sobota, 29. december 2007

Rojstnodnevni prebliski...


Danes imam rojstni dan... in baje, bi se morala tega veseliti, praznovati...

Če sem čisto iskrena, mi po glavi hodijo čudne misli... ne razumem, zakaj moramo ljudje praznovati ta dan? Je res tako veličasten ta dogodek, da smo privekali na svet? Za koga? Grem stavit, da Krištof Kolumb niti trznil ni v grobu, ko sem prvič ugledala luč tega sveta... Da o živih ljudeh ne govorim...

Verjamem, da je bila moja predraga mamica presrečna, ko me je prvič zagledala... ampak to je tisti trenutek, katerega se, hočeš nočeš, ne da ponovit... Torej ostanimo pri tem, da je bilo 29. Decembra leta 1983 srečnih par ljudi... kaj pa danes?

Ne vem, če koga kaj posebno gane dejstvo, da sem dopolnila 24 let... in tudi od nikogar ni pričakovano, da bi ga... zakaj le?
Sama pa tudi nisem kaj preveč navdušena nad dejstvom, da se staram... In rojstni dan ni nič kaj drugega kot alarm, da je še eno leto za tabo... Kaj torej praznujemo? Svoj propad? Mar ne bi bilo bolj logično se veseliti kak dan prej, da smo, zaenkrat še leto mlajši??

Ampak, kot se za danes živečega človeka spodobi, je treba nakupit litre alkohola, napit svoje predrage, ki kajpak pridejo k tebi, pa čeprav bi ta dan najraje preležali pred televizijo v svoji raztrgani trenerki in skledo čipsa v roki. Ampak ne! To pa ne... če se človeka povabi, potem se od njega tudi pričakuje, da se prikaže z vso svojo ljubeznijo do tebe, pa čeprav mu greš nemalokrat pošteno na živce.
In potem sledi izkazovanje pozornosti... Koliko ljudi nas obkroža, ki nas ne poznajo, ki niti ne vejo kakšno kavo pijemo... Pa si vseeno nadanemo maske, hlinimo čisto, polno srečo, ko stopijo skozi naša vrata...
In darila... seveda nihče ne pride praznih rok, pa čeprav bi bilo mogoče kdaj tako mnogo bolje... In mi spet hlinimo veselje ob prejetem darilu, za katerega se nam sanja ne v kateri kot naj ga vtaknemo...

In potem se veselimo... veselimo se prihoda na svet tega veličastnega osebka... Pijani smo od veselja in alkohola... pa še sami ne vemo točno zakaj... Jaz osebno se raje poveselim ob kaki posebni priložnosti, ko čutim v krvi, da se telo hoče zabavat in plesat...
Tako kot pravi nek pregovor... niso prelomni rojstni dnevi, diplome, itd. ampak tisti trenutki, ki se vzamejo, sam bog ve od kod, kot potepuški psi, malo pošnofljajo naokoli in ostanejo za celo življenje! To mi je danes povedala mami (vedno najde pravo besedo zame) in drži, kot pribito!

No, pa da zaključim z lepšo mislijo... Je pa resnica, da je rojstni dan priložnost, da k sebi povabimo sebi najljubše ljudi, jih postiskamo in polubčkamo... predvsem pa, da smo hvaležni za to da jih imamo... Da obstaja teh nekaj ljudi, zaradi katerih je življenje lepše, slajše in zabavnejše... To bom danes storila jaz... Rada iam svoje prijatelje, starše in ostale sorodnike... obožujem vas... prav vsakega posebej:) In hvaležna sem, da vas imam lahko v svojem življenju... to je največje darilo.

Pa smo spet na začetku:)

In v tem je čar življenja...

petek, 28. december 2007

Prednovoletno brskanje po podstrešju

Danes mi je razpoloženje zanihalo večkrat, kot bi si v enem dnevu dovolila... čutim že približajoči se konec leta in s tem čistko, ki jo bo treba dobro splanirati, se je lotiti in najpomembnejše... jo vztrajno izpeljati... Strah me je...

Vsakič, ko se odpravim na svoje podstrešje pokukat, kaj je za v smeti in kaj je za obdržat, se mi zdi, kot bi stala pred veliko škatlo, v kater,i se mi sanja ne, kaj je. Morda je lepo, veliko darilo... ali pač pošast, ki me bo zdaj, zdaj požrla celo... odpiranje na lastno odgovornost... Sprašujem se, ali sploh hočemo vedeti, kaj se skriva v nas?? Bolj, ko koplješ, globje prideš... temneje je... huuh, težki so dnevi, ko o sebi odkrijemo kako kruto resnico... ampak eni se ne damo motiti.... kopljemo in kopljemo, dokler nam dopuščajo moči...

In pride dan, ko v najtemnejšem kotu odkrijemo tisto zaprašeno, zanemarjeno, hudobno pošast, ki nam greni marsikateri dan... In kaj storiti z njo??

Predvsem je treba preverit njeno uporabnost... še tako temačna in grozna stvar nam lahko pride še kako prav... ravno "slabe" izkušnje nas bogatijo... Zato je dobro, da stvar pogledamo od daleč in precenimo, kaj lahko od nje odnesemo...

Mene vsakič znova preseneti, koliko je v meni "temnega, slabega"... in takrat pridejo tisti dnevi... ko bi se najraje vrgla v skret in za sabo potegnila vodo... pa žal to ni možno...
in tak dan je danes... za mano so prebrane knjige slovenske avtorice, katero moram OBVEZNO spoznat... ampak obvezno...
V meni so vzbudile zanimanje za bolezen tega časa, ki naj zaenkrat ostane neimenovana... Zaenkrat še previdno tipam po razsežnostih in različicah, v upanju, da odkrijem, da se mene osebno to ne tiče...

Če pa se me, pa bog pomagaj... bo pa še ena izkušnja za na kupček stvari, katere sem izkusila v tem življenju... edinole, kar me skrbi je to, da bom, ko bom odhajala iz tega sveta, mogla najditi en prekleto dober selitveni servis z dobrimi prostorskimi kapacitetami... in prav je tako!

četrtek, 27. december 2007

Kreslinčice




Vem, da je to ime cdja našega fenomenalnega Vlada Kreslina... pa vendar mi je včerajšnji koncert dal misliti... Ne, ne ni ga dneva, ko nebi pomislila na kak njegov verz, trenutka, ko kak verz podoživim... in te trenutke sem poimenovala kar "kreslinčice"...

Včasih, redkokdaj,se fino ti zdi,da si živ,da te nič ne boli,da je najlepši žarek,ki tebe zbudi,ko si ga odgrneš z oči !To je tvoje jutro, tvoj dan,to je tvoje jutro, tvoj dan !

Prav s to mislijo sem se danes zbudila... ahh, kaj bi dala, da bi se lahko s tako mislijo zbudila vsak dan... res je premalo cenim to, kar imam... in premalo sem hvaležna...

Pošljem to misel naprej, v upanju, da bo nekomu narisala nasmeh na obraz-tako kot ga je meni:)

Včerajšnji koncert je pustil močan vtis... res je, tako sem si želela slišati Vladeka v živo, pa se mi je zdelo, da za Cankarjev dom ne bo denarja... pa je prišel na Prešerca... bomba... Itak sem kar poletela tja... In vedno znova me gane... matr, spoštujem take tipe, tip je car, ni kej... ko pride na oder in ob vsakem začetku komada te oblije kurja polt... brrr...
Ob takih priložnostih se mi povrne vera in zaupanje v stvari, ki jih počnem... očitno je res to tisto pravo, če le to počneš s srcem... kot oni tam na odru. Briga jih mraz, briga jih, koliko ljudi je prišlo na koncert... oni uživajo... in uživamo mi, takoj pod odrom, ko pomagamo peti pesmi...

Še danes se spomnim dneva, ko me je minilo tisto pardnevno temačno obdobje... sleherni dan sem hodila po cesti in se smilila sama sebi, zaradi napak, za katere sem bila odgovorna čisto in samo jaz... in enega tistih dni me je prešinilo "Tožne misli o vsem kar je že bilo nekaj o smislu in o minljivosti, pa o tem,da sem si sam največji problem. "
Kako me je ta misel dvignila... neverjetno... Saj vem, so stvari, ki jih vemo... pa vseeno potrebujemo vsake toliko nekoga, ki nas opomne na to...
Zakaj, če me kdo zna žret sem to jaz... in kako dobro se znam... In to zaradi stvari, za katere ni kriv... nihče... ha! pa je spet prišel na plano sadomazohističen del mene... obsojaj se!... kaznuj se!... nisi vredna, da sploh hodiš po tem svetu!... tragikomedija:)
In nekega lepega popoldneva sem si takole začela mrmrat tole pesmico in se mi je posvetilo... valjda... nihče mi ni kriv... in nihče me ne obtožuje, razen sebe...
Verjeli ali ne... ta "kriza" je minila v trenutku... in svet okoli mene je postal mnogo svetlejši...

In na koncu ostanejo še trenutki, ko se valjam po postelji in sanjarim... romantična dušica pač... in si prepevam verze, kot so: "Zadnji avgust, poletje je šlo, siva te naredi še lepšo,dosti mene je ti, dosti tebe sem jaz,dosti mene še zdaj leti." oooh ljubezen moja... posveti mi enkrat tak verz in za vedno bom tvoja:) Ne morem si pomagat... in ne morem ostat ravnodušna ob takih verzih... In hvala bogu, da taki verzi obstajajo, da raznežijo naše preobremenjene dušice in jim dajo smisel za besedno estetiko... Vladek, puno ti hvala!!:)









sreda, 26. december 2007

Pismo...

Dolgo že razmišljam o tem, da bi ti napisala pismo... Zakaj? Zato, da te potolažim in ti odprem vpogled v moja čustva... Zato, da se osvobodim svojih čustev in prekinem tok misli, ki se ne konča... Je kot luna, ki neutrudno kroži in kroži... Ne, nikoli se ne naveliča poti, ki ostaja dan za dnem, mesec za mesecem enaka... kroži... in kaj bi bilo, če bi nehala krožiti? Kdo bi vedel... mogoče vam bom znala povedati, ko ustavim svoj tok misli...

Torej... čustva... čustva in filingi so tisto, kar je najtežje priznati, povedati, pa naj so še ne vem kako lepa... Zakaj je tako ne bi znala povedati, vem pa le, da mi v takih trenutkih zagusti...

Včeraj si me poklical in mi rekel, da imaš slabo vest ker me nisi poklical-pa saj si me?!? Res je, da me nisi poklical še isti dan, ko sva se v ranem jutru poslovila, pa vendar... Priznam, v svojih skoraj 24 letih sem se o moških in o odnosih marsikaj naučila... Predvsem tega, da nikoli nič ne pričakuj ... ja, življenje je mnogo lepše in sladko brez pričakovanj... in tako tudi jaz do tebe nimam pričakovanj... Morda ti je to nepoznano, pa vendar, tako je... in verjameš ali ne, srček mi zaigra, ko me pokličeš, pa čeprav po enem tednu strogega molka.

In upam, da ne enačiš tega mojega "saj je vseeno" in "ti se sam' ne sekirat" z ravnodušnostjo do tega, kar se med nama plete... Oooo ne, ne, ne... ravno nasprotno... ZELO sem ti naklonjena... Ja, lahko bi rekla, da sem zaljubljena vate, da te imam rada ali celo, da te ljubim... pa ni res... vse kar je, je to, da sem ti naklonjena tako zelo, zelo, kot že dolgo ne nikomur (če sploh kdaj komu). Besede imeti rada, ljubiti in podobne pa rada uporabljam ob posebnih priložnostih, saj jim dajem neko vrednost in ne razsipam z njimi vsepovprek...

Ja, naklonjena sem ti odkar sem te spoznala... vmes sem se kar nekajkrat za par stopinj ohladila, pa si si vedno znova znal izboriti to mojo naklonjenost.

Vem, da so okoliščine zate (in verjemi, da tudi zame) sedaj skrajno neugodne... pa ne obsojam tega, saj je vedno tako, kot mora bit'. In če sedaj ni najin čas... kaj češ... izsilit tega ne moreš, tega se zelo dobro zavedam. V življenju je pač tako, da ni vedno, kot si zamislimo... pa lahko to objokujemo, ali pa pač sprejmemo stvari, take, kot so...

Zdi se mi, da glede na to, kaj se nama v življenjih dogaja, prav lepo funkcionirava... vsaj iz moje plati je tako... ne iščem lukenj, ko te ne vidim, ampak cenim trenutke, ko si... in rada te vidim

Jaz zase vem, da v sebi nosim ogromo ljubezni, katero bom totalno nesebično izkazovala... nekega dne... Trenutno moram najti kanček ljubezni zase... to pa je najtežje... in dokler je ne najdem, lahko hodim po svetu in puščam za sabo poražence te hladne vojne... tega pa že nočem!...

In če v tem trenutku dobro pomislim, sem srečna, ZELOOO srečna, da si prišel v moje življenje... upam, da tu ostaneš... one way or another... toliko te maram, da si si že izboril posebno mesto v mojem srčku... Kaj nama bo prinesel čas... tega pa še ciganka ne ve (ali pač, se spomnim na to, da grem danes na "šloganje")...

Sedaj si deliva le čarobne trenutke, ki so mi zelo dragi... nič olepšani, nič okranclani ampak natanko takšni kot so... Ti, jaz in en ogromen kup lepe energije... Kjerkoli, kadarkoli...
Rada imam te trenutke in vedno jih bom imela...

Vesela otvoritev...


Končno... zbrala pogum in odtipkala prve kitice svojega prvega(!) bloga...
Filingi, čustva, ... hm... nič kaj posebnega, saj imam pod mizo že kopico pokracanih lističev, na katerih (zaenkrat še) počivajo osnutki in izlivi, ki čakajo, da bodo uzrli strani mojega dragega spletnega dnevnika...
Dragi/draga moj/a ... očitno si tudi ti eden tistih, ki jih nosim globoko v srčku in želim z njimi deliti svoja čustvovanja, izlive itd. itd.
Ali pa si le naključni mimoidoči, ki pač ob deževnih popoldnevih rad bere bloge... anyhow... dobrodošel/dobrodošla na straneh, ki te morda šokirajo, morda navdihnejo ali pa pustijo praznega/prazno. Upam, da ne bo zadnja opcija:)